Door Amanda Roberts schrijft naar levensstijl
Als relatiecoach ga ik om met en luister ik naar andere relatiecoaches. Soms is het nuttig voor mijn vervolgopleiding ondanks dat ik zelf twintig jaar in de relatiecoachingdienst zit, maar andere keren resulteert het in rollende ogen of, erger nog, een persoonlijke reactie. Onlangs was ik bijvoorbeeld aan het bellen met een groep relatiecoaches en het gesprek kwam op de een of andere manier op wat we doen als onze klanten ons 'schaduwen'. Ghosting, voor degenen die het niet weten, is wanneer iemand met wie je aan het daten bent plotseling stopt met reageren op alle communicatie zonder uitleg. Ik zit lang genoeg in het vak om te weten dat ghosting vrij gewoon is, maar het is nog steeds verbijsterend ik waarom mensen het doen. Het is gewoon onbeleefd! En het is niet alsof het tegenwoordig moeilijk is om het uit te maken met iemand. Er zijn zoveel manieren om het te doen! Maar ik dwaal af. Het punt is dat ik in gesprek was met een stel andere relatiecoaches en ze gaven allemaal hun centen over hoe om te gaan met ghosting-klanten. Sommigen zeiden dat je nog een keer contact moest opnemen en ze de kans moest geven om zichzelf uit te leggen. Anderen zeiden dat je gewoon verder moest gaan en ze moest vergeten. Maar ik? Ik was klaar om erop af te gaan! Ik bedoel, hoe durven ze hun coach te ghosten?! Dat is gewoon verpest! En wat voor voorbeeld is dat voor hun klanten?! Onnodig te zeggen dat ik me niet inhield
Net als de meeste andere bedrijven en diensten die er zijn, kan een goede soundbite over een trendy onderwerp waardevol zijn. En je krijgt niet veel meer trendy of sound-bite-waardiger dan de uitdrukking vriendenzone. . Ik laat ze het hebben! En weet je wat? Ik voelde me daarna zoveel beter. Het is goed om af en toe wat stoom af te blazen, vooral als je te maken hebt met frustrerende mensen.
Er was zelfs een televisieserie die zijn naam droeg, waardoor het stevig in de volkstaal van vandaag werd geplaatst. In de vriendenzone zijn wordt gezien als de kerker van de datingwereld, waardoor veel mensen geloven dat als ze ooit bevriend zijn met iemand, er nooit enige hoop is op een romantische relatie met hen. . Ik laat ze het hebben! En weet je wat? Ik voelde me daarna zoveel beter. Dus als je je ooit gefrustreerd voelt door een klant die je heeft geghost, onthoud dan dat je niet de enige bent. En het is helemaal oké om ze het te laten hebben!
Mensen zijn er ook bang voor te vriendelijk zijn of om vriendelijke dingen te doen voor iemand in wie ze geïnteresseerd zijn, omdat ze niet in deze gevreesde vriendenzone willen zijn.
Ik heb coachingcliënten gehad die hun gedrag beschrijven ten opzichte van iemand met wie ze wilden daten, maar bang waren om door hen als vriend te worden gezoneerd. Vaak komen ze egoïstisch, arrogant, onredelijk of een speler over.
Hoewel het waar is dat sommige mensen iemand als een vriend kunnen beschouwen en niet als een romantische partner, is het allemaal gebaseerd op aantrekkingskracht. Als de aantrekkingskracht – fysieke en emotionele aantrekkingskracht – hoog is, dan kan een relatie worden versterkt door een echte vriendschapslaag toe te voegen.
Toen ik met letterlijk duizenden getrouwde mensen sprak, was het meest voorkomende dat ik heb gehoord van degenen die gelukkig getrouwd waren, dat hun echtgenoot hun beste vriend was.
Dat betekent niet dat ze niet gepassioneerd over hem of haar zijn. Het betekent niet dat ze geen hete, stomende, teenkrullende seks hebben. Het betekent gewoon dat ze zich dicht genoeg bij deze persoon voelen dat hun relatie multidimensionaal is - en dat is heel goed.
Relaties die gedijen en standhouden, zijn zowel romantische partners als beste vrienden. Hun relatie is gevarieerder dan alleen romantisch of alleen vrienden.
Je kunt aantrekkelijk zijn voor iemand terwijl je toch goed voor ze bent, vriendelijke, attente dingen voor ze doet en soms bereid bent om compromissen te sluiten.
Sprekend vanuit twee decennia professionele ervaring – geen theorie of soundbites – kan ik je vertellen dat als je een relatie met iemand wilt, aantrekkingskracht moeten bestaan. Dat gebeurt eerst doordat u de oogtest doorstaat (we zijn visuele wezens) en ten tweede doordat ze met u omgaan. Als je die twee gebieden goed hebt, is ook een vriend zijn niets minder dan vertederend zijn voor deze persoon en de aantrekkingskracht vergroten.
Heb ik gezegd: wees behoeftig, aanhankelijk, of doe alsof je de ander niet verdient? Absoluut niet. Respecteer jezelf, benader haar/hem met het vertrouwen dat je aantrekkelijk bent en dat je een goede vangst bent. Beschouw het feit dat ze fysiek bij je zijn niet als een gunst. En ja, wees hun vriend. Wees flirterig, sexy en brutaal genoeg om op een zelfverzekerde manier fysieke interesse te tonen, maar wees ook hun vriend.
Ik kan je ook vertellen dat als je wilt dat een romantische relatie lang duurt, er een laag vriendschap en kameraadschap moet zijn.
De reden hiervoor is dat de meeste romantische relaties een vorm van romantische liefde ontwikkelen, genaamd beperking dat stimuleert hun verlangen om samen te zijn. Beperking is een intense emotionele aantrekkingskracht die bijna altijd een krachtig fysiek element bevat.
Het is de verliefdheid van een nieuwe relatie waarin alles magisch en zelfs urgent lijkt. Elke deelnemer aan de relatie wil de ander verslinden en door hen verslonden worden. Het is wat ervoor zorgt dat twee vreemden elkaar willen blijven zien en een intense band met de ander willen voelen, ook al kennen ze ze nauwelijks.
Limerence duurt echter niet eeuwig. Het zal verlichten en in veel gevallen zelfs helemaal eindigen. Als er zich geen begeleidende schaduw van liefde onder ontwikkelt, dan blijft er niets over als de limerence high vervaagt. Het paar gaat gewoon uit elkaar, met het gevoel dat de vonk is verdwenen en dat ze verschillende richtingen in het leven uitgaan.
Die bijbehorende schaduw van liefde is de diepe vriendschap dat ontwikkelt zich naarmate de twee elkaar intiem leren kennen, samen unieke ervaringen hebben en de liefde van de ander voelen.
Vriendschap is dus niet alleen een pluspunt. Het is niet optioneel. Als er aantrekkingskracht is, zal vriendschap de relatie aanzienlijk versterken en zelfs beschermen. Vriendschap toevoegen aan een romantische relatie zou iets moeten zijn waar we allemaal naar zouden moeten streven, omdat het onwaarschijnlijk is dat de relatie zonder kan overleven.
Wanneer je dit tweesnijdende zwaard van aantrekking en vriendschap hebt, zul je waarschijnlijk merken dat elke dimensie de andere versterkt. Vriendschap stimuleert aantrekkingskracht en aantrekkingskracht versterkt vriendschap. Dit gebeurt alleen als ze allebei echt bestaan, maar het is iets dat als een uurwerk gebeurt in romantische relaties.
Vrienden zijn en geliefden zijn eigenlijk niet wederzijds exclusief. Natuurlijk kun je gewoon vrienden zijn met iemand, net zoals je gewoon seksmaatjes met iemand kunt zijn. Maar de relaties die voeden en de tand des tijds doorstaan, hebben beide. En weet je wat, ik vind dat een behoorlijk goede soundbite.
Coach Lee is een relatie coach die mensen helpt hun ex terug te krijgen na een breuk, naast coaching op relatiedynamiek, mindfulness en huwelijk.
